Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух
автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож...
автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож...
Некоторые несознательные граждане требуют отменить плату за вход в
московский Кремль.
- За что там платить? Ни тебе развлечений, ни фонтанов, ни пруда с
лодочной станцией! - возмущаются они.
- А Медведев? - возражают им.
- На медведев мы в зоопарке насмотримся!
московский Кремль.
- За что там платить? Ни тебе развлечений, ни фонтанов, ни пруда с
лодочной станцией! - возмущаются они.
- А Медведев? - возражают им.
- На медведев мы в зоопарке насмотримся!
На мотив мифа о Геракле побеждающего Лернейскую гидру в Петергофе была
установлена скульптура Самсона, раздирающего пасть льву, а в Урюпинске -
Тузика, раздирающего грелку.
установлена скульптура Самсона, раздирающего пасть льву, а в Урюпинске -
Тузика, раздирающего грелку.
- Вы любите мыться из ковшика при свечах?
- Зачем?
- Ну так... Горячей воды-то нет.
- Свечи зачем?
- Ну так... Света тоже нет.
- Зачем?
- Ну так... Горячей воды-то нет.
- Свечи зачем?
- Ну так... Света тоже нет.
Ещё вчера и сам шалил, теперь, всё больше нервы.
Не знаю никого из своих ровесников, кто дожил бы до ста лет.
Молодые! В ваши годы я был умнее, чем вы будете в мои.
- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 25000$
- 25000$
Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал:
- Вот когда сбывается предсказание!
- Вот когда сбывается предсказание!
Одесса. 1990 год. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей.
- Не может быть! Все евреи давно уехали.
- А мне кажется, еврей. Давайте у него спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?
- Я? Еврей??! Поц я, а не еврей!!..
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей.
- Не может быть! Все евреи давно уехали.
- А мне кажется, еврей. Давайте у него спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?
- Я? Еврей??! Поц я, а не еврей!!..
Депутаты ГосДумы выдвинули законопроект "О службе а армии":
1) Считать что быть сыном депутата - это проходить альтернатинвую службу
2) Призывники могут откупиться от службы в армии за 1 миллион рублей
3) Собранные деньги направлять проходящим альтенативную службу
1) Считать что быть сыном депутата - это проходить альтернатинвую службу
2) Призывники могут откупиться от службы в армии за 1 миллион рублей
3) Собранные деньги направлять проходящим альтенативную службу
Смех, как известно, продлевает жизнь, а лёгкие наркотики, наоборот,
сокращают... А в целом, в принципе, - то на то и выходит.
сокращают... А в целом, в принципе, - то на то и выходит.
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
- Семён Маркович, что такое шестидневная война?
- Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.
- Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.
- Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумитокс кладу, потому и не кусают!
- А я теперь в кадило фумитокс кладу, потому и не кусают!
- Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?
- А как же остальное?
- А остальное украли.
- А как же остальное?
- А остальное украли.
А тихими зимними вечерами, когда замолкают сирены и канонада, когда
только прожекторы зениток проблескивают на ночном небе сквозь дымку
ядерного смога, да пули китайских снайперов нет-нет да просвистят,
раздробив в бетонную крошку укрепления на балконе.... мы любим
собраться, посидеть вокруг кухонного костра и пока жарится
свежепойманная крыса, папа читает нам послание Президента Медведева о
скорой интернетизации всей страны и нанотехнологиях.
только прожекторы зениток проблескивают на ночном небе сквозь дымку
ядерного смога, да пули китайских снайперов нет-нет да просвистят,
раздробив в бетонную крошку укрепления на балконе.... мы любим
собраться, посидеть вокруг кухонного костра и пока жарится
свежепойманная крыса, папа читает нам послание Президента Медведева о
скорой интернетизации всей страны и нанотехнологиях.
У меня на роду написано: "Мужской".
Армянское радио спрашивают: откуда взялось глобальное потепление.
Армянское радио отвечает: чукча поймал золотую рыбку и попросил, чтобы
было тепло.
Армянское радио отвечает: чукча поймал золотую рыбку и попросил, чтобы
было тепло.
Любопытный зануда - это человек, который сначала спрашивает, сколько
стоит ненужная ему вещь, а потом долго выясняет, почему так дорого...
стоит ненужная ему вещь, а потом долго выясняет, почему так дорого...