12.11.2017

Последнее обновление:03:42:40 PM GMT

Вы тут: Рыбалка

Развлечения и отдых

Анекдоты для Пятницы (2011-05-06)

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух
автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож...

Некоторые несознательные граждане требуют отменить плату за вход в
московский Кремль.
- За что там платить? Ни тебе развлечений, ни фонтанов, ни пруда с
лодочной станцией! - возмущаются они.
- А Медведев? - возражают им.
- На медведев мы в зоопарке насмотримся!

На мотив мифа о Геракле побеждающего Лернейскую гидру в Петергофе была
установлена скульптура Самсона, раздирающего пасть льву, а в Урюпинске -
Тузика, раздирающего грелку.

- Вы любите мыться из ковшика при свечах?
- Зачем?
- Ну так... Горячей воды-то нет.
- Свечи зачем?
- Ну так... Света тоже нет.

Ещё вчера и сам шалил, теперь, всё больше нервы.

Не знаю никого из своих ровесников, кто дожил бы до ста лет.

Молодые! В ваши годы я был умнее, чем вы будете в мои.

- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 25000$

Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал:
- Вот когда сбывается предсказание!

Одесса. 1990 год. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей.
- Не может быть! Все евреи давно уехали.
- А мне кажется, еврей. Давайте у него спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?
- Я? Еврей??! Поц я, а не еврей!!..

Депутаты ГосДумы выдвинули законопроект "О службе а армии":
1) Считать что быть сыном депутата - это проходить альтернатинвую службу
2) Призывники могут откупиться от службы в армии за 1 миллион рублей
3) Собранные деньги направлять проходящим альтенативную службу

Смех, как известно, продлевает жизнь, а лёгкие наркотики, наоборот,
сокращают... А в целом, в принципе, - то на то и выходит.

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

- Семён Маркович, что такое шестидневная война?
- Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.

- Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумитокс кладу, потому и не кусают!

- Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?
- А как же остальное?
- А остальное украли.

А тихими зимними вечерами, когда замолкают сирены и канонада, когда
только прожекторы зениток проблескивают на ночном небе сквозь дымку
ядерного смога, да пули китайских снайперов нет-нет да просвистят,
раздробив в бетонную крошку укрепления на балконе.... мы любим
собраться, посидеть вокруг кухонного костра и пока жарится
свежепойманная крыса, папа читает нам послание Президента Медведева о
скорой интернетизации всей страны и нанотехнологиях.

У меня на роду написано: "Мужской".

Армянское радио спрашивают: откуда взялось глобальное потепление.
Армянское радио отвечает: чукча поймал золотую рыбку и попросил, чтобы
было тепло.

Любопытный зануда - это человек, который сначала спрашивает, сколько
стоит ненужная ему вещь, а потом долго выясняет, почему так дорого...

Анекдоты для Пятницы (2011-04-29)

Оборотень Афанасий ещё днём закупался "Педигри", чтобы спокойно пожрать
после двенадцати.

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в
ВУЗы или удлинить шоссе.

Студент-клаустрофоб ждёт недождётся дня открытых дверей в своём
институте.

Американские учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на
воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского
залива.

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как
тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то
её покупают!

Меняю западные ценности на восточные сладости.
piton1959

Посвящается чемпионату мира по футболу в ЮАР...
Как круто повернулось колесо времени - теперь в Африке бегают до седьмого
пота белые, а африканцы сидят и смотрят на все это, попивая Кока-Колу.

Сегодня при строительстве нового здания Москва-Сити на Пресненской
набережной Юрий Михайлович Лужков символично залил бетоном первого
конкурента Интеко Елены Батуриной.

Стью Джобс подарил iphone 4 Медведеву. Никогда еще ЦРУ не удавалось
внедрить закладку так легко и дешево.

Не доверяя почте, Медведев лично слетал за Iphone 4. Остальным россиянам
он привёз в подарок надежду на инвестиции.

На что только не пойдёт любитель гаджетов, чтобы получить заветный
айфон 4. Но всех переплюнул Медведев.

В английском "Гайд парке" тихим солнечным днём на скамейке сидит джентльмен, читает газету. Подходит другой джентльмен и тоже присаживается рядом. Звучит диалог:
- Сэр, Вы сели на мою шляпу.
- А Вы что, уже уходите?

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

Он знал, что никотин - яд; он верил, что водка - противоядие.

Медкомиссия на получение водительских прав. Врач:
- Так, проверим зрение. Прочтите вторую строку снизу в таблице.
- А где вы видите таблицу, доктор?

Знаете ли вы, что IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисовой?

- Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога
Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!..

Встретились две подруги, разговорились о том, о сём, и первая
похвалилась второй:
- Ты представляешь, я за неделю приучила мужа и детей мыть посуду!
- И как же тебе это удалось?
- А я не давала им ничего есть, пока они не вымоют всю посуду.
- Классно! Я тоже так сделаю.
Через неделю встречаются они снова, и первая спрашивает:
- Ну, как? Решился у тебя вопрос с посудой?
- С посудой теперь всё в полном порядке. Теперь её до блеска моет
собака.

Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах
автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку
в мае...

Отец ругает пятилетнего сына:
- Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!
- Папа, я не играл, я прикуривал...

Анекдоты для Пятницы (2011-04-22)

Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому
человеку на все 100%...

Когда-то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон.
А потом рухнул СССР.
Теперь вот американцы подарили i-phone Медведеву...

Президент Медведев написал в своём блоге: "Давно не ел гамбургеров". И,
послушав склонившегося над ухом советника, добавил: "Гы."

Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака опять разогнали...
А заодно и избили...

- А все-таки японцы - расисты.
- С чего ты взял?!?!
- Да ты сам посмотри! У них же в команде - ни одного негра!

- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки...

Возле круизного теплохода в открытом море плавают отдыхающие. Вдруг на палубе появляется капитан:
- А ну, быстро все на борт! Корабль тонет!

- Скажите, Холмс, а почему русские открывают свою долину именно в
местечке "Сколково", а возглавляет проект именно Вексельберг?
- Элементарно, Ватсон! Если вы прочтете "Сколково" задом наперед, то
сразу увидите "Ово клокс", что означает "яйца с часами", а как известно,
все яйца Фаберже с часами находятся именно у Вексельберга...

Новым лицом компании "L'Oreal" стал гоголевский Вий. Рекламный слоган
новой туши от "L'Oreal": "Поднимите мне веки, ведь я этого достойна!"

- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
- В день радио все мечтают стать изобретателями.
- И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

Больше всего начинаешь любить электронные книги, когда тащишь сдавать
учебники через весь город.

А раньше в США наши руководители ездили за кукурузой...

В пятницу муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!

Хлеб оставьте, а зрелища прошу поменять на уверенность в завтрашнем
дне...

Главная идея модернизации по-Медведевски:

Сначала загноить "Яблоко", потом продвинуть Apple.

Пенсионеры встретили новые решения правительства с большим подъёмом...
давления.

Что русскому хорошо, то утром - плохо.

- Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
- Зачем нам кегосин?
- А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без
света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный.
Сара:
- Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
- Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не
будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
- Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял
винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь
сидеть без света!!!!

Перспектива скорого выбора между президентом и премьером так и подмывает
спросить - а можно всех посмотреть?

Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал:
- Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете!
Ушёл в столицу, и всё тут!

Анекдоты для Пятницы (2011-04-15)

Морда – нецензурное выражение лица.

Смотри на вещи проще, если у тебя нет денег их купить.

Лучшая половина человечества враг хорошей.

В голове засела мысль о вреде курения. Насилу выкурил!

Богатые люди не похожи на нас с вами: у них гораздо больше долги.

Жизнь прошла мимо, даже не ударив.

Верю в переселение душ. В пятки. А еще допускаю переселение в душ.

Полезнее всего голодать на сытый желудок.

Желудок добра не помнит, и каждый день требует еще.

Шутка армейских чиновников. Пять сантиметров бумаги не пробивает даже
пуля.

C возрастом мужчина приходит к одному простому заключению.
Когда женщина говорит, что она не понимает Бродского и Феллини, она не
кокетничает.

Только в одном случае численное превосходство обязательно приносит
победу - это когда количество бутылок с водкой на столе значительно
превышает количество сидящих за столом. Люди полягут, а водка стоять
будет.

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и
подумала: "Наверное, кол поставили".

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные
пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!..
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

- Жора, это не нашего поля ягода, собирай быстрее!..

По телевидению идёт реклама средства для уничтожения микробов, живущих в
унитазах. Вдруг жена задушевно изрекает:
- Да... Как страшно жить-то под ободком унитаза...
Муж:
- Да ладно тебе, мы-то в Челябинске живём...

Хоккеист в раю.
- Господи, мне тут совсем нечем заняться. Построй мне ледовую площадку,
я буду в хоккей играть.
Господь построил.
Через месяц.
- Господи, у нас уже команда организовалась. Давай с адом в хоккей
сыграем.
Бог звонит чёрту:
- Послушай, чёрт, у тебя хоккеисты есть? Пусть они с нашими в хоккей
сыграют.
- Нет, не получится. У меня хоккеистов нет. У меня одни судьи...

Как утверждает сторож ухрюпинского гастронома № 15 Сидоров, Дэвид
Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через
них 40 ящиков водки.

В конце рабочего дня, полного ошибок и всяческих неприятных
происшествий, блондинка была на грани нервного срыва.
- Ну почему? - в гневе вскричала она. - Почему со мной происходят вещи,
которые происходят только с идиотами?!..

- Сёма, привет! Ты куда направился?
- Иду в парикмахерскую.
- В рабочее время?
- Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я
таки намереваюсь в рабочее время...

Анекдоты для Пятницы (2011-04-08)

- Отгадайте загадку: четверо в одной конторе, только один из них работает.
- Не знаю.
- Трое служащих и вентилятор.

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
- Сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
- Да он только что утонул...

- Можно я вашу собаку поглажу? У неё такая улыбка добрая!
- Настоятельно не рекомендую. Ещё добрей и шире она улыбается после
того, как прокусит ладонь.

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного
невнимательного.

- А вы где служили?
- В Забайкалье.
- Это за Пепсикольем?..

Беседуют две блондинки:
- Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила
на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да
ещё и надкусил с одного конца.
- Наверное, с мясом искал...

- А правда, будто бы в "Газпроме" сотрудники приветствуют друг друга
словами "Хайль Миллер"?

- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!..

Объявление: "Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей
отвёрткой".

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.

Российская контрразведка перевербовала американского шпиона. Смотрите на
телеканале "Россия" премьеру многосерийного мультипликационного фильма
"Крот и его новые друзья".

А знаете ли вы, что "синус квадрат от логарифма гиперболического
арккотангенса корня из пи" равно "пойди лучше выброси мусор и приведи
сына из детского сада"!

Книги намного выгоднее продавать, нежели читать.

Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его
спрашивают:
- Рассчитываться будете наличными или с карточки?
- А у вас до сих пор по карточкам все?

На Яндекс.Маркете уже 26 июня появился IPhone 4 по цене 120 000 рублей.
Судя по цене лот выставил сам Дмитрий Анатольевич.

Северная Корея потребовала у США 65 трл долларов за войну, Южная Корея
отметила, что если США начнут выплаты она желала бы получить свою
половину...

Единственная американская команда, которая не вышла в плей-офф ЧМ2010 -
это Гондурас. Да, Гондурас сам чувствует, что находится совсем не там.

- Издательство учебной литературы сообщает, что в руководстве по практической хирургии обнаружена опечатка. Издательство выражает свои соболезнования родным и близким.

Когда следует отмечать конец эры 21.12.2012 ?
оптимистам в ночь 21 на 22, пессимистам с 20 на 21

Страница 5 из 10