Новостной портал Беларуси

Учительница спрашивает:
- Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?
- Меня папа на «Фольксвагене» привез.
- А ты, Мишенька, на чем приехал?
- Меня папа привез на «Ауди».
В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине. Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает:
- А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»!
- Что же ты тогда сегодня опоздал?
- Да цепь все время соскакивала...

Служитель зоопарка звонит ветеринару:
- Кашляет слон. Что делать?
- Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.
На следующий день служитель сообщает ветеринару:
- Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.

Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда тебе нужно было бы родиться норкой.

Разговаривают две подруги:
- Мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я сразу пою колыбельную.
- Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".

Девушкa сдала на права и спрашивает своего парня:
- Какую машину посоветуешь мне купить?
- Стиральную!

Закинул старик в море невод, а оттуда голос:
- Сеть не доступна.

- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши!
- Мне кажется, с тушей у тебя все в порядке...

Новый русский с гордостью говорит приятелю:
- Устроил вот сына в музыкальную академию, на платное отделение!
- А он у тебя поёт или играет?
- Да зачем ему это нужно? Ты что, разве не знаешь - кто платит, тот заказывает музыку!

Мать обращается к восьмилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

Милиционер - потерявшейся в магазине девочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родите-е-лей потеряла!
- А как их зовут?
- Лапочка и Котик.

Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

Жена - мужу:
- Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты идиот...

- Дорого обошёлся золотой рыбке статус "Не в сети!"

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

- Работа, как вредная привычка. Всегда есть желание от неё избавиться, но как только ты её бросишь - чувствуешь сильный дискомфорт, и снова начинаешь.

Ученик:
- Ну Мария Ивановна, я вами тоже часто бываю недоволен, но я же не звоню при этом каждый раз вашим родителям!

- Алло, Вадик! У нас дома сильно пахнет газом, очень сильно! Я боюсь, что взорвусь!
- Танюш, успокойся! Зажги свечку и помолись...

- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!