Новостной портал Беларуси

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали.

Он:
- Просыпайся, соня.
Она:
- Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он:
- Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго."

Один спрашивает другого:
- Объясни, что такое судьба?
- Ну представь себе, идешь ты по улице, и на тебя падает кирпич.
- А если мимо?
- Ну значит не судьба!

Мужчина приходит в детсад:
- Я за сыном пришел.
Воспитатель:
- Который ваш?
Мужчина:
- А какая разница? Все равно завтра обратно приводить...

- Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.
- Ну вот, теперь мы можем пригласить его на обед!

- Скажите, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!

У солидного мужчины спрашивают:
— Где вы берете деньги?
— Из тумбочки.
— А кто их туда кладёт?
— Жена…
— А кто их ей дает?
— Я...
— А вы где берете?
— Говорю же, из тумбочки!..

Жена будит в полночь мужа:
- Мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня, чтобы я ее смазал?

Молодой художник признается девушке:
- Знаешь, ты - первая модель, которую я поцеловал!
- А какие модели у тебя были раньше?
- Разные: горшок с цветами, ваза с фруктами, всякие овощи...

- ВАЗ выпустил новый автомобиль - Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!

- Просто не знаю, что и делать – мой муж какой-то патологический подрядчик.
- Что, не гнушается никакой работой ради заработка?
- Нет, волочится подряд за каждой юбкой.

- Вы очень похожи на моего третьего мужа!
- А сколько их было всего у вас?
- Два!

- Сегодня в новостях обещали, что на следующие выходные опять будет 40 градусов тепла.
- Не может этого быть!
- Очень даже может: 20 градусов в субботу, и 20 в воскресенье...

Сын спрашивает:
- Мам, а почему меня в школе обезьяной обзавают?
- Не знаю, сынок. А ну, быстро слезай с занавески: папа бананы принёс!

Заходит связист-радиолюбитель в цеpковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз...

В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.

Шестилетний мальчик, сурово наказанный отцом, спрашивает:
- Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя?
- Да,
- А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от его отца?
- Конечно.
- А твоему дедушке от его отца?
- Разумеется.
- Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым!

- Что лучше - пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
- Конечно, водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей остаются только партнеры по бизнесу.

Женщина заходит в аптеку и говорит:
- Скажите, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А малиновые?
- Есть.
- А ежевичные?
- Есть.
- А брусничные?
- Женщина, вам что, на компот?

- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!