12.11.2017

Последнее обновление:03:42:40 PM GMT

Вы тут: Мудрость Афоризмы Мудрые и смешные высказывания

Мудрые и смешные высказывания

Мастерство программиста

Мастерство программиста состоит не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.

Что такое коррупция?

Коррупция — это когда майор ГАИ входит в сотню богатейших людей планеты.

Как устроены мозги

— Папа, расскажи мне, как устроены мозги.
— Потом, сынок, у меня сейчас совсем другое в голове.

Программа Windows вправе считаться операционной системой

«Программисты говорят, что программа Windows настолька велика, а её возможности настолько широки, что она вправе считаться операционной системой. Это означает, что Windows в состоянии управлять вашим компьютером. Однако многие компьютерные пользователи называют Windows и другими именами, ни одно из которых мой редактор не разрешил привести в настоящей книге».

К делу

К делу; хотя ничего нет мудренее, как приступить к какому-нибудь делу, — может быть, даже и ко всякому делу.

Бинарный бейсбол

Восемь бейсбольных бит составляют один бейсбольный байт.

Минздрав больше не предупреждает 

Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Собака Билла

У собаки Била Гейтса ветеринары нашли блог!

Впечатление от работы с Office 2007

— Что такое «интуитивный интерфейс»?
— Это интерфейс, в котором нет логики, разобраться в нем можно только обладая сильной интуицией.

Секретный аэродром

Во время Второй мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО — все делалось из дерева. Hо в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось.

Бомба была деревянная.

Евреи остались

Профессор Рабинович читает лекцию:
— Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть террористы и евреи...
— Так что Вы всем этим хотите сказать?
— Ничего. Евреи таки вышли в финал...

Дорогой коллега

Рабинович — директор банка — секретарше:
— Циля Львовна, Вы написали письмо Шнеерсону?
— Да, написала.
— А как Вы его начали?
— «Дорогой друг Шнеерсон...»
— Как, этого проходимца, этого жулика, этого бандита с большой дороги Вы называете «друг»?
— А как надо?
— Очень просто: «Дорогой коллега Шнеерсон!»

 

Договор дороже денег

Сидит Рабинович у входа в «BANK OF NEW YORK», торгует семечками. Прохожий:
— Разменяйте 1 доллар.
— Не могу.
— Почему? Ведь у Вас так много мелочи.
— У меня договор с банком: я не делаю банковские операции, а он не торгует семечками.

 

Как говаривал наш директор 2...

Как фотографировать — так все фотографы, а как зарядить аккумулятор — так некому...

 

Как говаривал наш директор...

Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала сделать что-нибудь ненужное.

 

Из разговора с клиентом

Это закон природы, и мы даже за деньги не можем его изменить.


Из телефонного разговора сотрудника

Все идет нормально, никаких сбоев не планируется...

 

Жить иль не жить — вот в чем вопрос...

Лучше жить, когда хочется умереть, чем умереть, когда хочется жить.

 

Расслабься

Не делай сегодня того, что можно сделать завтра, потому что завтра оно может не понадобиться.



О вреде телефонных разговоров

Если вы хотите сохранить что-либо в секрете, не говорите об этом по телефону.


Иногда везет

Удача может иногда помочь. Работа всегда помогает.


Секрет долголетия

Мой доктор сказал, что мне осталось жить шесть месяцев. Но когда я не смог оплатить счет, он дал мне еще шесть месяцев.


А какая плохая?

Сначала доктор сказал мне хорошую новость: у меня болезнь, которую назовут моим именем.

 

Переход количества в качество

Три маленькие пираньи — это уже один большой крокодил.


Лучше страховки

Храни истину, и она сохранит тебя.

 

Краткость — сестра начальства

Для того, чтобы сделать длинную историю короткой, нет лучшего средства, чем входящий начальник.


Если бы не было электричества

Если бы не было электричества, мы бы смотрели телевизор при свечах.

 

Сортировка клипартов

Вопрос: «В какой раздел клипарта следует поместить изображения тараканов?»
Ответ: «В раздел «Домашние животные».


Женские мечты

Мечта всех женщин — стать мечтой одного мужчины.

 

Первый праздник после 8 Марта

Международный женский день плавно переходит в Международную женскую ночь.


Кем быть?

Умных много, а добрых — мало.

 

Закон равнодушия синтезаторов

Электронные инструменты не расстраиваются, потому что у них нет души.


О совпадении мыслей

Вопрос: «Твои мысли очень часто совпадают с мыслями, которые выразил (в своих работах) известный гуру в маркетинге Эл Райс. Это значит что ты их разделяешь?»
Ответ: «Мне кажется, что если вам удастся прочесть еще несколько книг, в них вы также обнаружите мысли».


Откуда приходят вертолеты

Вертолеты — это души погибших танков.


Главное не достигнуть цели, а не пройти мимо нее


Лишены прозорливости не те люди, которые не достигают цели, а те, которые проходят мимо неё.


Варианты новогоднего поздравления не принятые заказчиком

- С Новым годом! Собаки.
- Некусачей жизни!
- Праздничных собак на ваше мыло!
- С Новым догом!


Текучка кадров

Я делаю своих людей настолько замечательными, что не могу удержать их.


Разные бывают точки зрения

Перекрестье прицела — это ведь тоже чья-то точка зрения?


А все-таки они читаются!

«Так как преподавателями курсовые проекты все равно не читаются, щетки для двигателя выбираем деревянные...»


Смотрел ли Франклин «Простоквашино»?

Если ты покупаешь то, что тебе не нужно, то скоро будешь продавать то, что тебе необходимо.


Богатство относительно

Богатый человек не тот, у кого есть больше всех, а тот, кому меньше всех нужно.


Мужская ошибка

Женщины думают, что все мужчина одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные — зто их губит.


Следствие Закона Бутерброда


Из закона бутерброда можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.


Абсолютная бесконечность

Есть две бесконечности — Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной.

Методы убеждения

Нет, так он не согласится. Но если на него надавить, то можно и... раздавить.


Звонок в саппорт сотового оператора


— Здравствуйте, девушка. До меня СМСки не доходят.
— А вы попробуйте еще раз их прочитать.


Бездонный чемодан

В ноутбуке замечательно то, что независимо от того, как много вы в него поместите, он не станет больше или тяжелее.

 

Предупреждение для веб-администраторов

В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры.


Стоит ли отбивать мужа?

Если вы выйдете замуж за человека, который изменяет своей жене, вы будете замужем за человеком, который изменяет своей жене.


Разговор двух холостяков

— Что-то я никак не могу найти себе пару.
— Так женись на одной!


Пофиксил...

Два веб-мастера общаются:
— У тя под оперой разъезжаются стили.
---(через 5 минут) ---
— Пофиксил, см. низ страницы.
— смотрю: «Сайт предназначен для просмотра в IE».

 

Прям Маяковский

Двоешнег!
Бдителен будь!
Параметры функции
мэйл
Проверить не забудь!

 

Акция!

«При покупке 1000 мегабайт оперативной памяти, вы получите 24 килобайта в подарок!»


Двухъядерный процессор

Пока на одном процессоре вы отвечаете на вопрос «Вы уверены, что хотите удалить выбранные файлы?», второй процессор уже все удалил.

 

Старкрафт по-украински

Вокруг оранжевого командного центра десять оранжевых казарм, двадцать четыре оранжевых ресурсных депо, сто оранжевых рабочих и сто оранжевых морпехов.
А что еще может быть, когда нет газа?..


Новые антонимы

Вопрос: какое слово является антонимом к слову «вопрос»?
Неправильный ответ: «ответ».
Правильный ответ: «Re: вопрос».

 

Как выбивать зарплату

Любопытное сообщение по адресу www.floriana.com.ua:
«Добрый День... Сайт не будет работать до тех пор пока Директор MEDIA-KIT не выплатит зарплату программисту...»


Подвиг-2

В жизни всегда есть место для подвига. Главное держаться подальше от этого места.


Подвиг-1

В жизни всегда есть место для подвига. Только после подвига не всегда есть место для жизни.


Не бери тяжелого в голову...


Думать — вот самая тяжелая работа. Поэтому мало кто за нее берется.


Если у двери есть ручка...

...то почему нет дверной ножки?


Правило созерцания

Человек может бесконечно смотреть на три вещи: как бежит вода, как горит огонь и как работают другие люди.


...Их всегда не хватает

Шел Рабинович по улице.
Нашел деньги.
Посчитал.
Не хватает!


Народное поверье

Если загадать желание между двумя программистами — оно сбудется, но глючить будет.


Главное — дисциплина!

Вот, прислали быль.

Брат уезжал в Израиль и пошел сниматься с учета в военкомате. Там его капитан и спрашивает, мол, куда ты переезжаешь, чтоб знать, куда твой воинский учет переводить. Тот по-простому говорит, что, мол, уезжаю в Израиль, а с учета нужно просто совсем сняться и дело закрыть. Капитан посуровел и говорит, что так дело не пойдет. Пока ты, речет, военнообязанный по возрасту, должен где-нибудь стоять на военном учете.

Братец мой, смекая, что еще немного, и встреча с Землей Обетованной отложится на неопределенное время (видимо, до окончания «военнообязанного» возраста), пытается выстроить свою линию в соответствии с капитанской логикой. Балдея от собственной наглости, говорит он следующее: «Так вот там я и буду военнообязанным, там меня на учет и поставят». На что капитан, поразмыслив, изрекает, подняв вверх указательный палец: «Правильно! Здесь мы тебя снимем, а там тебя поставят! Главное — дисциплина!»


Время

Когда Бог создал время, Он создал его достаточно.


Англичане о юморе

Лучшая шутка та, которую поняли не все.


Из мира современных вооружений

БМП — Боевая Маршрутка Пехоты.

 

Новое перспективное издание

«Самоучитель английского языка в рулонах»


Не упустите свой шанс

Летайте самолетами «Аэрофлота». Спешите, их осталось очень мало!


Разговор старичков в больничной палате

— Так тебе теперь диету соблюдать нужно?
— Да какая диета?! Я и так на пенсию живу...


Хозяйке на заметку

Знаете ли вы, что если Золотую Рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличится в несколько раз?


Пятый эксплорер...

Встречаются два начинающих веб-мастера:

— Мне вчера всю ночь ужасы снились...

— Netscape, что ли?

— Нет, пятый эксплорер...


Тук-тук! Это я, веб-браузер!

— Тук-тук!

— Кто там?

— Это я, веб-браузер!

— А фреймы поддерживаешь?

— Не-е-а!

— Тогда и за веревочку не дергай!


«Станция Подольск»


Едет веб-мастер с работы на электричке. Машинист объявляет — «Станция Подольск». «www.podolsk.ru» — подумал вебмастер.


Вебмастер сдает на права

Вебмастер сдает на права, — заполняет бланк:

Рост: 175

Вес: 80

Цвет глаз: #44AAFF


Раньше сядешь...

Мужик в Одессе вываливается из автобуса и, озираясь по сторонам, видит старого одессита.
— Скажите, а улица Дерибасовская — далеко?
— Ой, не смешите мои тапки! До Дерибасовской еще пять остановок!
— Ну, надо же! А мне сказали что сейчас...
— Молодой человек! А вы в автобусе сидели или стояли?