Встречаются две подружки:
- Я беременна!
- С чего ты взяла?
- Да вот, доктор сказал...
- А кто отец?
- Не знаю, доктор не сказал...
- Я беременна!
- С чего ты взяла?
- Да вот, доктор сказал...
- А кто отец?
- Не знаю, доктор не сказал...
Маленький мальчик выбегает навстречу Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес! Принес!.. Неси штопор!
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес! Принес!.. Неси штопор!
Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти, извиниться. Только подошел, водитель:
- Я права забыл!
Жена рядом:
- Врет он все! Пил вчера!
Теща сзади:
- На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
- Границу уже переехали?
- Я права забыл!
Жена рядом:
- Врет он все! Пил вчера!
Теща сзади:
- На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
- Границу уже переехали?
Девушка - парню:
- Как ты думаешь, меня полюбить можно?
- Я думаю, да.
- Так чего же ты ждешь?
- Как ты думаешь, меня полюбить можно?
- Я думаю, да.
- Так чего же ты ждешь?
- Дочка, где твой дневник?
- Я его Данилу дала! Пусть маму и папу пугает.
- Я его Данилу дала! Пусть маму и папу пугает.
Пришла старушка в банк, сняла все деньги со счeта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всe на счeт.
- Зачем снимали? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...
- Зачем снимали? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...
Купили дед с бабкой приёмник для радиоточки, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошёл... Бабка:
- Дед, а чегой-то они там молчат, а?
- Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут.
- Дед, а чегой-то они там молчат, а?
- Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут.
- Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
- Доктор, у меня борода не растет!
- Ничего удивительного. Ведь Вы - женщина.
- Что, я еще и женщина?!
- Ничего удивительного. Ведь Вы - женщина.
- Что, я еще и женщина?!
Жена - мужу:
- Ты где, гад, был всю ночь?
- Сидел в Одноклассницах...
- Ты где, гад, был всю ночь?
- Сидел в Одноклассницах...
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!
- Какое удобное изобретение - этот Интернет! Всегда можно узнать, что везде пробки, и остаться сидеть в Интернете.
На приёме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.
- Так я орал ему, орал...
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.
- Так я орал ему, орал...
Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и спрашивает:
- Ну и что с ним теперь делать?
- Бросайте в урну.
С удивлением оглядывается:
- А где тут у вас урна?
- Да вон же, вон!
- А-а-а, спасибо, заодно и жвачку выплюну.
- Ну и что с ним теперь делать?
- Бросайте в урну.
С удивлением оглядывается:
- А где тут у вас урна?
- Да вон же, вон!
- А-а-а, спасибо, заодно и жвачку выплюну.
Отец поучает подрастающего сына:
- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Почему, папа?
- Потому что оно отлично плавает!
- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Почему, папа?
- Потому что оно отлично плавает!
Две блондинки встретились:
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
- А ты что такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Ты хотел сказать - резиновую женщину?
- В том-то и дело, что девушку!
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Ты хотел сказать - резиновую женщину?
- В том-то и дело, что девушку!
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил - Ну, и что?
- Ну и забродил...
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил - Ну, и что?
- Ну и забродил...
Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влазит пьяная рожа:
- Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
- Нет, не видел…
- А вы сколько здесь работаете?
- Двадцать лет, а что?
- Столько лет работали, и не разу не видели маленькой белой собачки?!
- Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
- Нет, не видел…
- А вы сколько здесь работаете?
- Двадцать лет, а что?
- Столько лет работали, и не разу не видели маленькой белой собачки?!
- Доктор, у меня жена беременная...
- Какой месяц?
- Октябрь!
- Какой месяц?
- Октябрь!
Доподлинно знать, почему рыба клевала вчера и завтра, а сегодня - нет, хочется каждому